Úgy tűnik ez az egyszer egyes blog :D majd hatvan év múlva csak elolvassa valaki..lehet akkor sztár leszek, mint általában mindenki aki már régen meghalt és életében egy senki volt, miután egy jó 100-200 év eltelt már korszakalkotó nagy ember és alkotóvá válik...life is life... :D
Mindjárt vég ennek az évnek is...s most jöhet az összegzés...igazából a rossz memóriámnak köszönhetően nem sokat tudok felidézni az év elejéből, de azt hiszem nem is nagyon akarok bizonyos dolgokat..viszont voltak nagyon jó dolgok is ebben az évben amik megtörténtek velem és örül neki:) Nem kicsit. NAgyon!
Év elején Eniddel sokat buliztunk, jól sikerült bezárni a suli félévet és jó hamar emlékszem: június 13án egy szuszra befejeztem és onnantól ment az utazás és a lógás és az ÉLET :))
Szuper nyaram volt...voltam VOLTON voltam Encinél komáromban, voltunk Luxemburgban, voltam Balatonakalin, voltam Zalahalápon, voltam a Maminál voltam Debrecenben, voltam Szombathelyen, CSÚCS volt ez a nyár, életem eddigi legjobb nyara :) talán legjobb Volt fesztiválja...és még sorolhatnám..
Elrepült ez az év mint egy pillanat és megint itt vagyok a végén, a legvégén és el sem hiszem, hogy jövőre 23 éves leszek :D és azon kívül hogy "márnemvagyokszűzésvanjogsim" semmi különös nincsen az életemben ami eddig történt.DE NAGYON szeretném és még mindig csak a válaszra várva ücsörgök és imátkozom és ezt kérem a jézuskától hogy LÉGYSZI...hagy mehessek ki amerikába. Egy pici önnállóságra. egy kis magányra vágyom amikor nem baszogat senki, nem kell megfelelni élhetek a karieremnek. Mennék a fenébe. Szeretnék magammal foglalkozni, új embereket megismerni és megtapasztalni hogy milyen amikor VALÓBAN EGYEDÜL VAGYOK. amikor nincsen család és barátok és senki nincsen csak én vagyok és magamnak kell megoldani a dolgaimat és ki akarom próbálni, hogy mennyire vagyok képes magamtól mennyire viszem egyedül. Nagyon szeretném tudni, hogy milyen...amióta az eszemet tudom erről álmodozok, de talán a lustaság a kényelem és nem merem bevallani de a bizonytalanság fogott vissza. De KI AKAROK TÖRNI és szeretném elkezdeni a SAJÁT életemet. Amiben a magam ura vagyok és nem vagyok ráutalva senkire. Talán, ha ez sikerülne, akkor tudnék vezetni is. Egy éve van jogosítványom, de nem tudok vezetni mert egyszerűen valami BELSŐ dolog korlátoz és nem engedi hogy elhiggyem hogy képes vagyok egyedül is elvezeti egy kocsit. Kicsit szégyellem is ezt, de szeretném hogy ne így legyen. Úgy érzem ha az sikerülne akkor lennék ténylegesen önálló. Érdekes érzés.
A másik nagyon fontos és nagyon hiányzó dolog az életemből az a párkapcsolat. Nincs senkim, érzelmileg üres vagyok és képtelen elhinni, hogy én is jó vagyok. Rondának és kövérnek látom magamat. Az is vagyok. Most meghíztam. Rá sem merek állni a mérlegre mert tudom hogy elhűlnék ha megtudnám hogy majdnem 80 kg vagyok ha nem több...szégyen és gyalázat és küzdök ezzel is, de egyszerűen nem tudom elengedni ezt a dolgot.. nem tudok megújúlni...most nincs erőm... amúgy milyen érdekes..tavaly ilyenkor HIHETETLEN BOLDOG VOLTAM mert belépett október végén az életembe valaki akire úgy néztem, mint soha senkire életemben. Azt hittem hogy végre megkapom azt amiről 12 éves korom óta álmodoztam... dec.27ig minden rendben is volt...és aztán jött a fekete leves. január 3a után rájöttem hogy azt a fiút soha többet nem fogom látni mert NEM érdeklem, ő elhagyott szó nélkül, akár egy szia nélkül és nem akar engem. Ott indultam el a lejtőn megint. 2 hónap sajnáltatás januártól februárig, heti 2-3 sírógörcs, aztán márciusban kilátogattam a barátnőmhöz és ott végleg feladtam a testmozgást. Azóta nem voltam sem konditeremben sem futni, max elvétve, egyszer kétszer, de nem volt jellemző és azóta is csak tervezem hogy visszamegyek az eddzőterembe és ÚJRA KEZDEM. Újra kezdem azt amit baromi nehéz.
Most így cikáznak a gondolataim de ilyenkor jut eszembe mindig az hogy én NEM AKAROK OLYAN LENNI mint a nagynéném aki savanyú és egyedülálló. Bár sokszor megjelent a szemem előtt hogy szeretnék BOLDOG, karrierista , SZINGLI lenni.. csakhogy, ahogy az életem halad rá kell jönnöm hogy ilyen NEM létezik.. :D és nem én fogok megalakítani az első nőt, aki igen az :D mert eleve a karrierista és a szingli üti a BOLDOG szót :D
Szóval eljött az az időszak, amikor már ott tartok, hogy legalább szexet kapjak :D mert az sincsen. A szerelem az szinte luxus ugyanis a mai világban, én meg nem voltam soha az a gazdag lány, tehát elfogadom, hogy nincs megpróbálom átvészelni, de szex nélkül.. hát elég szar élni...Feszül vagyok stresszes és rosszkedvű...nem igazán érzem jól magamat a bőrömben és még a bőröm színe is fakó :D...mindegy...körülttem mindenkinek van párja vagy legalább szexpartnere.. és pontosan jól tudom hogy ÉN vagyok az ÖRÖK szinglinek elkönyvelt ember a kis világomban/társaságomban, baráti körömben, akit olykor egy két bunkó kívülálló lelezbizik, mert "akinek nincs sose pasija, azzal bizony bajok vannak.." aham...KÖCSÖG!..no mindegy..most mit tegyek.. hát ilyen az életem. Mindenem meg van de még sem. Szomorú vagyok mert úgy érzem, hogy észre sem vesznek az utcán, a villamoson, vagy a társaságban, mint NŐ...pedig szerintem én egy nagybetűs nő vagyok, de lehet hogy ezt csak én gondolom így. Lehet hogy csak én hiszem azt hogy egyedi vagyok és amúgy még sem. Bár az vagyok akit hiszem hogy vagyok szóval nem kéne talán ilyen negatívnak lenni, de még is baromi nehéz tartani magamat és elhinni, hogy jól csinálom amit csinálok. Talán bele kéne ugranom a tanulásba és azzal foglalkozni. Bár most inkább legszívesebben a munkába ugranék bele, bár tudom hogy kemény meg minden, de még is...hát ...MEGLÁTJUK...BOLDOG KARÁCSONYT ÉS BOLDOG 2014ET!
